贺岁是一种习惯，就像每一年最后一天也一定要博一把一样。

 

很遗憾...我一直酝酿的年终巨作“暂住证篇”无法按时出炉了...只能明年再来了>.<

 

08年很坎坷~各方面都坎坷~ 年终的日子也很难过，一度让我觉得这年关是过不去了...

 

不过所谓车到山前必有路，磕磕绊绊的也算过到了岁末~ 就如豆子也顺利在最后一天上了岸~ 恩那，没有上不了的岸~ 大家都还在~

 

就不唧唧歪歪的总结了...也不想炫弄幽默感跟这臭贫一篇..~

 

感谢这一年来所有帮助和支持我的人们.. 偶要端正生活态度..学习文化知识，锻炼身体强壮体魄...健康向上为祖国四化继续做贡献！

 

生命不息，奋斗不止~ 前方的路还漫长~ 明年我们继续努力~

 

加班到早晨7点半....平安夜过得很平安...

 

生命不息奋斗不止~ 让我的08年又有一个回忆的点...

 

 

佛曰：淡定..

 

 

当我认真思考决定把我坎坷的暂住证经历好好写一篇博客后，

本周成为了我两年半来最大的灾难. 年关对我成为了鬼门关。

当一件又一件悲惨的消息传来，我真的明白了古话，屋漏偏逢连夜雨.

 

自认乐观的我, 也真的觉得自己的心理极限在不断的受到挑战。

当被各种压力包围，只有自己在中间并且无助，甚至没有人给你一丝怜悯的时候，我很不要脸的竟然想到了哭。

索性放下所有的事情进入所谓的无的状态，我突然想到了一个问题，我已经不是我了。

 

但当我下午打完了一个电话后（我无法在这里说是谁），真的，那一刻我眼泪确实要流下来.

就像是你在一片漆黑中，有一个人给你点了一盏灯..

其实他无论如何也不能算是说支持我鼓励我，甚至可以说其实是对我的一种批评.

但在那个时候，我很感谢他，至少让我还有对这个世界一丝的期望.

等我有一天可以坦然的在博客里面喷的时候，我会为他写一篇感谢的文章。

 

 

我庆幸我从事的行业和公司没有我的朋友和同学，我知道他们不会相信看到工作的我竟然是这样。

我很想给自己竖一个墓碑，上面写着我的名字。我自己都无法确定我是不是还活着了.

这段废话想表达的意思其实就是，我把自己分成了工作和生活两部分。更简单的说，我他妈人格分裂了。

 

由于各种显而易见的原因，我不想也懒得在这里说难听的话。

 

这几年来，

我迎来了一个又一个领导我的老大，又一个又一个的送走了他们。

我迎来了一个又一个我领导的孩子，又一个又一个的送走了他们。

我呢？

有人说，你要改变自己的状态，去争取自己想要的东西。

我想了想，觉得很有意思，我想要啥？

我想要你妹。

 

很巧合的是，今天作为我家大妞的最后一天，我最爱的扭机乐队10周年的演出也在今天举办。

我家大妞来了多久我真的不知道，所以我根本不是一个好领导.

妞的签名改成，太nb了最后一天听扭机。

我把签名改成：听扭机躁一躁，去去倒霉气。

 

现场很牛逼。

简单而凶猛的riff和粗犷的吼叫，我想把现在的自己都给甩出去。

最后作为10周年，送上了一个巨大的蛋糕~

吉他手在上面喊着：我为自己10年前的选择而骄傲！希望自己10年后依然能够为自己骄傲。

我泪流满面……

我会为自己现在的日子而感到骄傲么？

 

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其实刚才构思写本文的时候的本来想法跟最后的实际文章有很大出入。也许是洗完澡有点冷的缘故。

只是觉得自己为了一些东西而改变的太多，已经不是原来的自己。

其实是一种悲哀。

 

再一个呢，就是别把哥哥的好脾气拿着玩。

给你面子是看得起你，谁他妈给我面子了？

没人给我面子。

 

我也厌倦了分裂的日子。

我只想说我不是要让你们来求我，但至少你要明白，我也不是要求着你。

 

其实我没错，错的是你们他妈闲事管的太多。

其实我错了，错的是我不应该太安静的活着。

 

最后的最后，无奈的说一句，我确实已经沦落到用我最不擅长的语文作文文字的形式在博客里面来发牢骚.这是一种讽刺。

 

佛曰：淡定。

我说：扯tm淡。

 

完。